Det kan begynne s? uskyldig. En gammelkj?reste eller en tidligere kollega du hadde litt god kjemi med finner deg p? sosiale medier. Dere begynner ? sende meldinger. Du kjenner at det bruser litt i ?rene. P? hjemmefronten er den ene dagen lik den andre med logistikk og og barn. Litt krydder i hverdagen skader vel ikke?
– Om du blir oppr?mt av dette krydderet og inviterer til mer kontakt med krydderleverand?ren, s? blir smaksopplevelsen i sterkeste laget for forholdet ditt, fastsl?r Ole André Solbakken, som er professor ved Psykologisk institutt ved Universitetet i Oslo og spesialist p? menneskelige emosjoner og relasjoner.
Han er ikke i tvil om at relasjonen du g?r inn i ved ? opprette kontakt med en ny eller gammel flamme vil true den egentlige partneren din.
Psykologiprofessorens klare r?d er ? droppe ? investere i den nye kontakten f?r den akselererer ytterligere. Ellers bedriver man et h?yt spill i forhold til sin faste partner.
Blir du f?rforelsket, s? l?p vekk
Sissel Gran er psykolog, forfatter og ofte omtalt som hele Norges parterapeut. Hun understreker at tett intim kontakt med en som f?r hjertet ditt til ? banke og ikke er partneren din, er lek med ilden. S?rlig om du er i en litt s?rbar tilstand.
– Om ting i ditt faste forhold er litt vanskelig og du i tillegg f?ler deg litt hudl?s, lite vital og lengter etter ? f?le deg litt mer levende – da er du ekstra utsatt. Begynner du ? kjenne deg litt m?r og f?rforelsket, da bruker jeg ? gi ett r?d og der er: ?L?p vekk?, sier Gran.
Hun understreker at den samme risikoen ikke er der om du er forn?yd med livet og parforholdet generelt. Da kan du kanskje tillate deg ? ha en utveksling med en beundrer og s? parkere det i tide uten at det tar helt av.
Ole André Solbakken er enig.
– N?r du blir br?tt opptatt aven annen enn den faste partneren, s? kommer det jo helt an p? hva det er du gj?r med det. En f?lelse er jo noe som skjer med oss. Vi kan ikke velge eller hindre f?lelsene. Men vi har ganske store frihetsgrader n?r det gjelder ? h?ndtere dem, understreker han.
I denne episoden av Unversitetspodden, Universitetet i Oslos egen podkast, diskuterer psykologiprofessor Ole André Solbakken og psykolog, forfatter og parterapeut Sissel Gran emosjonell utroskap og ogs? fysisk utroskap. Hva trigger emosjonelt utroskap, hva gir den den enkelte og hvordan kommer man seg ut av det? De snakker ogs? om sjalusi og om hvordan den digitale verden gj?r at potensielle gamle og nye flammer lettere kan melde seg.
Ole André Solbakken har en tydelig definisjon p? hva han legger i ordet utroskap:
– ? bryte med partnerens forventninger om f?lelsesmessig, romantisk eller seksuell eksklusivitet ved ? gj?re med en annen det de to i forholdet eksplisitt eller implisitt er enige om ? gj?re kun med hverandre. Du bryter med det som gj?r at partneren din har en opplevelse av ? v?re den ene, spesielle og unike for deg, og p? den m?ten truer du fundamentet for relasjonen, sier han.
Handler om ? bli byttet ut
N?r psykologiprofessoren skal skrelle utroskap ned til beinet, handler det om opplevelsen av ? bli byttet ut.
– Du er ikke den utvalgte lenger. En annen truer med ? ta din plass, eller er i ferd med ? ta din plass, da er vi i hjertet av utroskapen, sier Solbakken.
Sissel Gran er enig.
– Utroskap – enten den er seksuell, emosjonell eller begge deler - er noe av det de fleste i et parforhold er aller mest redde for, sier hun og viser til at den norske terapeuten Esther Pirelli har kalt utroskap: “The mother of all betrayals?. Det er sterke ord.
Parterapeuten synes det er interessant at – selv om utroskap er relativt vanlig – s? er det samtidig veldig tabubelagt.
– N?r utroskap kommer opp hos et par som g?r i terapi hos meg, s? er det dommedag p? mitt kontor. Det er s? kontroversielt og s? s?rt. For noen, s?rlig de som er ekstra s?rbare, betyr utroskap – enten den er emosjonelt eller seksuelt, et tillitsbrudd, som ikke lar seg reparere. Mens andre, som er tryggere i relasjonen, klarer ? ordne opp, sette sterk og g? videre, forteller hun.
Sjalusi, svik og sorg
Ole André Solbakken understreker at utroskap setter i gang det han kaller ?et rush? av f?lelser n?r det blir avdekket.
– De fleste kjenner p? sterk sjalusi og raseri over ? ha blitt sveket eller lurt og p? sorg og fortvilelse over at den du elsker er i stand til ? s?re deg s? sterkt. Det kan v?re utrolig smertefullt. I tillegg kommer frykten for at dette kan komme til ? g? helt galt, sier han.
Sissel Gran understreker at vi som mennesker er motsetningsfylte av natur.
– Vi har et sterkt grunnbehov om tilknytning og n?rhet, som kan kollidere med det at vi ogs? er lystdrevne. Noen er mer lystdrevne enn andre og opptatt av det spenningsfylte, det som er pirrende, det som kanskje er b?de litt forbudt og litt fremmed.
Parterapeuten sier at det kan v?re vanskelig ? f? synkronisert disse f?lelsene.
– Det kan v?re en vanskelig ?velse ? forene trygghets- og tilknytningsbehov med den du elsker med den mer lidenskapelige understr?mmen i deg, som jeg gjerne kaller ?begj?r p? ville veier?, sier hun.
De fleste er trofaste
I mediene kan man ofte f? inntrykk av at utroskap er sv?rt utbredt, men Ole André Solbakken forteller at den siste Seksualvaneunders?kelsen fra Psykologisk institutt ved UiO? viser at én av fem kvinner rapporterer at de en gang i l?pet av livet har v?rt utro mot en forpliktende partner og at omtrent én av fire menn rapporterer det samme.
– Det som gj?r disse tallene veldig interessante for oss er at det overveldende flertallet av menn og kvinner i Norge sier at de aldri har v?rt utro. Jeg syns jo vi snakker som om utroskap er nesten normen og ikke unntaket, men sannheten er omvendt, understreker psykologiprofessoren.
Han forteller at det ikke er tilsvarende statistikk for emosjonell utroskap, blant annet fordi det er vanskeligere ? bli enig om en klar definisjon av hva det er. Men han regner med at emosjonell utroskap ligger p? omtrent samme niv? som seksuell utroskap.
Et krevende reparasjonsarbeid
– Hva skal s? til for ? reparere et forhold etter emosjonell eller fysisk utroskap?
– Da m? den som har v?rt utro virkelig mene alvor og vise det tydelig overfor partneren; blant annet ved ? slutte ? ha kontakt personen det gjelder – og gjerne slette vedkommende fra alle digitale flater, sier Sissel Gran.
Hun understreker at det er like viktig at den bedratte ta imot fredsbestrebelsene.
– Om du ikke tar imot den andres virkelige fors?k p? ? reparere forholdet, da er det sjansel?st, sier parterapeuten.
Ole André Solbakken understreker ogs? at det er et krevende reparasjonsarbeid som m? til for ? gjenopprette tilliten i et forhold etter emosjonell eller seksuell utroskap:
– Hvis de to klarer ? gj?re hverandre unike for seg igjen, s? kan man redde det.
Hvis man aldri klarer ? gj?re hverandre unike for seg igjen, da g?r det ikke, fastsl?r han.
Relaterte saker
Nyhetsbrev fra 澳门皇冠体育,皇冠足球比分snytt
F? tips om nye funn og innsikt fra Universitetet i Oslo.